前几天早上送完老迈，我溜到达邻近一间早餐店，正吃着，前面一桌爸爸和孩子的互动引起了我的留意： 小男孩大约8、9岁，正抽了几张纸巾在桌子上来回擦啊擦，他爸一下就怒了，“擦什么擦，别擦了！一出来就擦擦擦的，跟你妈似的。不必擦！” 边说，他边把儿子手里的餐巾纸抢了过来，丢到一旁。 小男孩登时一脸郁闷，皱着眉撅着个嘴，又不敢张扬。
引起我留意的，倒不是小男孩有没有必要擦的动作，每个人对卫生整齐的要求都不相同，主要是，他爸特别气冲冲的说了句，“跟你妈似的。”
言下之意是，你妈这样做就不对，你还学他。 尽管看起来仅仅小事一桩，但关于小男孩来说，他或许困惑的历来都不是桌子究竟该擦、仍是不擦，而是：我莫非必须在我爸和我妈之间，选一个吗？ 并且，只能选一个吗？ 这对孩子来说，是十分伤心的工作。
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前阵子《小欢欣》热播，我也一向在追剧，一瞬间笑得嘎嘎嘎，一瞬间又眼泪哗哗哗。
许多文章都在评论小陶虹过于操控的教育方法，把乔英子从一个开畅生动的孩子，面向了郁闷且要跳海的深渊，幸亏结局还不错，否则几乎要给编剧寄菜刀。 但我觉得吧，比较陶虹不让她去天文馆、去冬令营、不能报南大，压倒乔英子的另一根要害稻草，其实是：妈妈和爸爸的联系欠好。
陶虹离婚是由于置疑当年沙溢越轨，这些年又单独带大英子很辛苦，所以对前夫有许多的仇恨。
这使得每次沙溢来找英子、她都不给好脸色，弄得英子跟爸爸在一起的时分，既高兴又忐忑，连吃什么、晚点回去，都会胆战心惊，怕损伤到妈妈的爱情。 所以即使沙溢给英子买了她最喜爱的乐高，英子也不敢让妈妈知道、更不敢藏在家里边；
即使沙溢搬回了小区另一栋房子，还安置成了女儿独爱的姿态，英子也只能鬼鬼祟祟地去，宁可逃课也不敢让妈妈知道。
到最后沙溢在英子各样央求下，在她去南大的冬令营报名表上签了字，陶虹知道了，直接心情溃散，由于她不想英子去外地上大学，而女儿，居然合伙沙溢来“骗”自己。 她哭着说，英子有朋友有同学，而自己只要英子，女儿却这么对她，逼得孩子不得不“明理”，从此开端失眠，还特意去和父亲“划清界限”。
乔英子让爸爸从现在的小区搬走，沙溢不解，这究竟是为什么呢？英子说，由于“您一住过来呢，我妈她就不高兴，她一不高兴呢，我就特别伤心。”
“尽管，我能天天见到您很高兴，但这不相同了啊，我们现已不是一家人了，我和我妈才是一家。”
英子说这话时，眼泪在不停地打转，我也跟着掉了眼泪。
多残暴，父母都很重要，但实际却逼得英子只能二选一，假如不站妈妈这边，陶虹就会无限扩大苦楚，还责备这苦楚，是英子形成的，由于：
“妈妈都是为了你啊，你便是这么报答我的！”
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电视剧里的大结局，是陶虹和沙溢复婚了，英子也恢复了，考上了抱负的大学。
有人说，仍是给孩子完好的家好，但其实，离婚与否不是最要害，有许多离婚家庭的孩子的仍然品格健全、日子美好。对孩子最大的损伤或许来自于，亲生父母联系不光欠好、互相还不认可对方，还都期望孩子站自己这边。
而即使是日子在同一个屋檐下的“美好”夫妻，无意间裸露的三观不一致，也会让孩子左右为难。
我有一个同学，她在课上共享了自己的“纠结”品格，是怎样来的： “我的爸爸是农人身世，之前家境贫寒，人就比较节省，他常常挂嘴边教育我的一句话是，‘滴水之恩，当涌泉相报。’” 而另一边，妈妈却身世军医世家，家境很好，并且由于是医师，一向有不少人相求，“我妈妈就会常常一件件地想念，‘你看谁谁谁，我对他们有多好多好！’”
所以关于这个朋友来讲，爸爸是数着“该怎样报答别人”，妈妈是数着“我是怎样对别人好而别人该来报答我的”，这就导致，她会呈现许多不可思议的纠结。
比方人家给了她一颗糖，她脑海里就会蹦出两个小人剧烈对话：
一个说：“人家给了你糖！你要记取报答啊！”
一个说：“但是你也对她很好啊，你之前都做了什么什么事，她给你糖是应该的！”
就这样，总是无辜地卷进内讧。 其实便是由于，每个孩子开始的“品格范本”，都来自于朝夕相对的父母。当父母是敌对的、敌对的，孩子或许一起无意识地承继了这双面，却无法让这双面调和共处。
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当然，再调和的夫妻，都会有定见相左的时分，并不是说，要让两个人变成一个人，有一模相同的思维和主意。
有不同、有敌对都不要紧，但千万不要去“踩”对方、或是非要争辩个谁对谁错： 一对“和而不同”的夫妻，反而能让孩子看见人与人的不同和多元，有机会去学习——当我们与别人的定见不相一起，该怎样交流。 会有N种方法，但简略来说，便是“站得更高、换位考虑、承上启下”吧。
比方在带孩子方面，一家人的理念很简单就会不一致：有人严厉、有人宽松、有人就爱给孩子吃零食，有人坚决不同意。
我举个自己的比方，小叶子最近眼睛起了麦粒肿，医师不让吃上火的东西，成果我老公带出去上个课，给我发来相片，在吃——披萨。 回来我想说说这个事儿，但又不期望让孩子困惑，如同爸爸是一个规则、妈妈又是一个规则。
我是这么说的，“宝物，父母都很关怀你、爱你（站得更高，寻求共同点）。
爸爸觉得呢，你生病了，带你吃你喜爱吃的，你会更高兴；妈妈呢，忧虑你吃了上火，眼睛更不简单消肿（换位考虑），所以我们都很爱你，也都没有错。
妈妈和爸爸会商议下，这段时刻我们为了眼睛快点好起来，能够怎样吃，比方先少吃些，等你好了，我们再来吃更多好吃的！（承上启下、重视解决方案）”
这并不是个全能句式，仅仅说，我们需要去必定对方的善意，由于每个人站在自己的态度，做的都是自己以为“对”的事儿。
讲出对方的主意和动机，便是在同理对方，也能把不同的私家逻辑展现给孩子。
当然，这并不一定就能确保解决问题，有不同定见就意味着总有退让的一方，或是有人不肯退让。
但请把这个敌对的洽谈，留给我们自己，有来有往的去交流，乃至轮番做决议。
千万千万，别把孩子扯进来做挑选，他们真的，不需要站队，他们乃至，能够不选A、也不选B，而是挑选，C、D、E……
