Joshua 3岁左右时，有段时刻很厌烦安全座椅，一把他放进安全座椅，整个人就如同炸掉的火炉相同，烟火四射。有一次孩子上车后迸发了非常大的对立，可是不坐安全座椅怎样行呢，我基本上仍是不承受任何贰言的把孩子的安全带系好了。
实际上那天的旅程不长，也就15分钟的车程，可是简直是史上最折磨的一段旅程了。孩子张狂踢着安全座椅，然后嚎叫大哭，冲我喊着说：“我要下车！我要下车！妈妈你这个坏人，我厌烦你！”
“就15分钟，忍一忍就到了。”我在前面回应，但换来的却是孩子更起劲的对立，“你不能逼迫我坐，妈妈你是一个坏妈妈！”
那段路真的是折磨，我完全能感触到自己肌肉紧绷、想尖叫或许泊车到路周围塞上耳机，等孩子镇定下来再开车。可是不可，我心里也理解越是去回应只会让工作变得越糟糕，所以憋着一股气，会集精力把车开回了家，解开了安全座椅后，孩子的暴脾气才算告一段落。
每次回想起那段时刻的阅历，我仍然清楚的记住孩子心慌意乱时所迸发的全部粗鲁无礼的言行，这个时分，好像我做任何的回应都是错的。
假如我回应了孩子当下的怒火，我会马上遭受孩子的进犯。
假如我忽视、回绝回应孩子的伤人，他仍是会竭尽全部办法测验把我拉回到谈话中。
假如我测验阻挠他过错的言行，我只会看到愈加晋级、频频和烦躁的现象。
之后，我也开端逐步堆集这方面的应对战略，避免再遇到这些让人心力交瘁的“地雷炸弹”，怎么拆弹也成了我常常研讨的工作。
前两天看咱们教养力加快营的课程，也相同收到了妈妈的咨询，问我孩子气愤的时分自己把自己关在了房间里，然后冲她喊“你走开，让我静静！”她应该怎么回应？
假如你也曾经在不同的场景遇到过这种心力交瘁的“地雷炸弹”，那么今日的文章，期望能够成为你的"拆弹"攻略。
说气话的孩子往往有着“宁可玉石俱焚”的侵略性，也让咱们又焦虑又疼爱，所以拟定一些战略，来仔细面临孩子高频的气话这个特别要害，一同也给互相的心境降降温。
面临气话的全体战略
我之前向社群里的妈妈搜集过日子中常评论的几个高频的气话，里边就有“妈妈，我最厌烦你了！”、“你真是一个坏妈妈！”、“你甭管我！”、“你走开！”、“我恨你！”、“我不在乎你！”等等，这些你有没有踩雷过呢？怎么回应孩子的气话，有一些大准则咱们能够做起来，这有利于咱们在不同状况下都能更好地应对：
首要，你要先感触自己的反响。
是的，气话往往最早进犯的是你，当你听到孩子说的某个特定的词汇时，你要先感触自己身体的反响，比方当孩子说“你真厌烦”的时分，你是悲伤仍是冤枉，这些都是深层次的心境，了解自己的身体状况，有利于你找到跟孩子联合的接触点。
其次，回绝意气用事地回复。
不要反唇相讥，有时分咱们或许避免不了会下认识回一两句，可是要及时中止，不要让自己堕入跟孩子的口舌之争里，特别是成人的逻辑性或许比孩子强，假如用自己的逻辑思路来碾压孩子的心境状况，那么只会让这个状况愈加恶劣、联络愈加糟糕。
最终，不要只盯着孩子的行为。
之所以是气话，意味着孩子找不到更正确的办法来表达他们其时的感触，所以其实最要害的是协助孩子理解怎么用正确的办法来辨认、交流需求和感触，这才是底子性处理口舌之争、意气用事的办法。
所以回到第一点，为什么爸爸妈妈自身要进步对自己心境的感知力，恰恰是由于你只需先知道怎么不让自己堕入“气愤”、“气炸”的心境气氛，你才干够深层次看到自己在“气愤”、“气炸”背面的“冤枉”和“悲伤”等其他心境，才干够引导孩子正确地辨认和表达心境。
3个典型的气话比方和应对战略
我跟咱们共享3个常见的愤恨表达的比方，这些口语词实际上都能够界说为孩子的气话，假如下一次你听到孩子真的这么说，千万不要确实，反而是要仔细去调查孩子心里实在想说的是什么、在每种状况下你能做什么、以及当全部康复安静后，你能够跟孩子怎么评论它，这些都会协助你跟孩子更好地去交流。
1）“甭管我！”/“你走开！”/“让我静静！”
孩子心里的意义是：“我的心境现已失控了，我为我所做的工作感到悲伤和悲伤，所以我不想他人看到我软弱的姿态。”
爸爸妈妈更好的挑选是：持续坚持跟孩子亲近的联络，不要走开或许真的不论孩子的感触和行为。反而是需求持续提示孩子他们是被爱的，爸爸妈妈是来协助孩子走出窘境的。
坚持跟孩子必定的间隔是能够的，比方孩子吼怒着说让我静静，那么你能够在孩子的邻近坐下来，然后跟孩子说，“我会坐在这儿，就在周围陪着你，不论你阅历了什么，我都会陪着你。”
假如孩子把自己关在屋子里，那么你就能够靠在门边，一边轻轻地敲着门，持续坚持跟孩子的情感上的交流，哪怕当下孩子或许不回应你或许持续说气话，可是孩子的情感是得到联合和支撑的。
在这件工作完毕后，别忘了找一个适宜的机遇，孩子安静下来了，心境也安稳了，就能够跟孩子谈谈“独处”这个论题，比方独处的时分孩子的心境是怎样样的？有没有感觉到愈加孑立和难过呢，或许问问孩子，假如下一次也遇到这姿态的状况，孩子想怎样做，以及假如不想一个人待着的话，怎样样的表达办法也是孩子觉得能够承受的呢？
开放式的评论往往能够协助孩子辩证去看这个议题，可是忌在复盘的时分讲大道理，这会让孩子愈加难过的。
2）“我恨你！”/“我厌烦你！”/“你是世界上最坏的人！”
孩子心里的意义是：“你做的这件工作深深地伤害了我，以致于我想不出更好的办法来描绘我心里的愤恨。”
爸爸妈妈更好的挑选是：在当下让这件工作尽早翻篇。
就如同我最初说的安全座椅的比方，假如由于我强行让孩子坐安全座椅这件工作，导致孩子觉得自己被深深伤害了，那么完毕了这段旅程之后，也是对安全座椅这件工作的翻篇。
但这儿有一个准则咱们需求理解，翻篇不等于退让。比方孩子在超市里大哭大闹要玩具，不给就说我恨你，那是不是马上给孩子买玩具就算翻篇呢？不是的，这是退让。（为买玩具哭闹的应对战略，独自可戳这篇文章->《你问萌发答 | 孩子总吵着要买买买怎样办？》）
许多时分让孩子觉得难过的点，并不是这件工作自身，而是咱们达到这件工作的办法和进程。举个比方，孩子或许对立的不是安全座椅，而是我强行让孩子在特定的时刻坐安全座椅这件工作，孩子或许介怀不是爸爸妈妈不给他买玩具的工作，或许介怀的是爸爸妈妈回绝买玩具时的心境和办法，所以只需等这件工作告一段落，咱们才干更好地面临和处理。
在这件工作完毕后，必定要跟孩子从头交流这件工作，由于孩子往往会在愤恨中表达了一些正确的观念。比方最开端安全座椅的比方，孩子反复强调的“你不能逼迫我坐”便是他心境的爆破点。
对孩子的感触发生共鸣和进行适宜的回应，会有利于协助孩子把实在的感触用更精确的言语表达出来，这些设身处地的代入都能够协助孩子把他们的实在感触用更精确的言语表达出来，比方“当妈妈强行把我系上安全带，我坐的一点都不舒畅，但妈妈又没有协助我调整好方位就开车了，我很悲伤，感觉自己一点都不被注重，我很不舒畅。”
3）“我不知道怎样样镇定下来！”/“你底子就不明白我！”/“我便是很气愤啊！”
孩子心里的意义是：“现在的感触太太太可怕了，我不知道怎么去面临它，我是不是一辈子都得面临这姿态的心境，一向忍受着这么可怕和糟糕的感觉呢！？”
爸爸妈妈更好的挑选是：首要自己得镇定下来，先留意怎么让自己坚持镇定的心态很要害，而不是让孩子马上镇定下来。
假如心境溃散这件工作对你来说仍然是不安稳的要素，那么对孩子来说这份紧迫感和压力只会更甚，所以先学会镇定战略，然后再约请孩子跟你一同放松。
过后必定要跟孩子多操练一些镇定的办法，平常多练，要害时分才知道怎么更好的使用起来。比方说列一个主意清单、在房间里拟定一个安全的区域、预备能让孩子康复安静的资料和安置，都能够让孩子有一个心灵上的归属感。
记住跟孩子评论感觉是怎么发生和消失的，这个有利于孩子进步自己的心境感知力，也让孩子一直觉得，你会跟他一同去面临任何的心境旋涡。
有时分当我不知道怎么面临孩子的气话时，我也会去换一视点想，假如说那句话的人是我，我是怎样样的一个心境呢？就如同小时分咱们或许也会跟爸爸妈妈斗气说“我不要你们了”，但心里深处仍是巴望那一刻爸爸妈妈能够在身边坚持不懈地告知咱们：“不论怎么，我都会陪着你”。
了解孩子的精力世界，这比什么都重要。
当孩子信口开河要挟的话，咱们更需求坚持安静和温顺，尽管这点很难，但假如能做起来，咱们传递给孩子的便是满满的安全感，由于人生不免有自己没有办法处理的困难、问题和感触，可是只需咱们心里深处满足安稳，咱们就会更有底气去面临这些。从某种程度来说，越是闪红灯的状况，越能够让咱们寻求互相的依托，来收成这份底气。
