我前两天带Joshua去宁波考试，跟朋友聚了两天。周日早上，孩子起床后就开始认真的编自己新创的“绕口令”，我在旁边一边听，心情从一开始的津津有味，到后面真是略带尴尬。
我也不知道如何形容这首诗，发给大家看看好了。
“我们来到阿里巴巴，
肚子饿得七七八八。
餐桌全是臭屎粑粑，
妈妈吃得像个青蛙，
乐哈哈！”
可以想像我当时的表情，上一秒还在笑孩子即兴来了一场无厘头打油诗，下一秒就对“臭屎粑粑”和“吃得像青蛙”这个场景产生莫名的尴尬了～
坦白说，昨天我家孩子蹦出来的屎尿屁打油诗算是轻程度的了，我上后台搜一下也发现好多妈妈都曾留言问类似的问题：
孩子若是说脏话，可怎么办？孩子说话的时候带上屎尿屁，觉得回应也不是、不回应也不是，不知道如何是好？
像有个妈妈形容说，孩子突然有一段时间就很爱说脏话，比如孩子可能突然大声地说，“你是一个便便妈妈，脑子里塞满了便便～～～”刚大声地制止孩子说这些话，讲了一堆善意的道理，试图告诉孩子这些话不文明，不要再用。孩子答应了一句“下次不会了”，结果到了做晚饭的时候，看着满餐桌的饭菜，孩子们开口就来了一句：
“这些晚饭都是屎做的，臭死了，我才不要吃，吃的人都是屎人哈哈哈哈哈哈”
我都能想象到，当时估计连空气都弥漫着尴尬的味道吧，所以如何面对孩子屎尿屁“横行”的问题，今天的文章就来说说这件事情。
为什么孩子会说脏话？
答案是：从别人那里学来的，听到了别人这么说，然后就记住了这个词。
孩子首先是先听到别人说脏话，比如结识新朋友、爸爸和妈妈的言行里，上学或者小区里、电视节目里等等，他的词汇量会扩大，然后在某些场景下，刚好习得了脏话系列的词汇。
这些就好像感冒一样，都是会传播的，你会发现如果一个班里如果有一个小朋友突然会说屎尿屁的脏话，那么很快，慢慢的变多的小朋友也会这么说，或者成人难过的时候可能不小心骂脏话，那么孩子听到了，这些话也会很快被记住，就融入自己的言行里了。这些话，往往都是传播开的。
所以几乎所有的孩子，或早或晚都会接触到这些说脏话行为，虽然听起来不那么令人舒服，但接受这个事情的普遍性是我们一定要要做的。
因为脏话让人不舒服，所以很多时候我们下意识的反应是要不严厉停止，要不转移注意力。但是这两种方法都是收效甚微的。实际上越严厉制止，会更容易让孩子陷入这种行为，越让人手足无措，而转移注意力并没有真正帮助孩子提高对脏话的理解，孩子依然会“反复发作”，也是隐患多多。
所以面对孩子说脏话，更好的回应方式是什么？下面四种情况我们要分别对待。
场景一：说脏话只是因为好玩
对应情景：
有一种情况是，孩子说脏话纯粹是因为好玩。听到了一个新词汇，就是想尝试看看用起来的感觉如何。
举个例子，孩子可能会固定在放学路上说一堆脏话，而孩子在家里从不说这些话，又或者孩子用脏话来编故事、绕口令等等（开头Joshua的情景就是）。孩子可能知道这个词是错误的，所以并不想把它添加到日常生活中，只是在一些特定的场合想试试组合起这些词汇，短时间里一遍又一遍地重复。
应对策略：
如果你在随意谈话中听到了这些词汇，越简短的回应越有帮助。
因为孩子只是在随意练习自己的词汇组合，就跟孩子组合其他所有的词一样，这样一个时间段我们越不紧张，越快速或简短的评论，更有利于事情的解决。比方说，你可以尝试这么说：
“我听到你念了一个新词语呢～你知道它的意思吗？”
“哇，你能想象这个场景是怎么样吗？”
“我看到你说了一句新词呢，尝试新词语很有趣吧，你也笑得很开心，但平时我们不这么说哦，因为可能会让别人听起来难受呢。”
当孩子回应完，不管孩子回应的是什么内容，实际上孩子的思维方式已经转移到其他层面了，这个说脏话的事情也就可以翻篇了。
场景二：说脏话是为了寻求关注
对应场景：
这样的一种情况下，孩子说脏话的频率会高很多，甚至在日常生活中用得很频繁。这里很多时候会出现这样子的一个循环：父母听到一个难听的词汇后反应很大，严厉制止，但这样的反应并没有让孩子改善，反而导致了跟孩子的权力斗争，孩子声音更大、说得更猛、用脏话的频率更多，让人更头疼了。
应对策略：
这样一个时间段，孩子所需要的其实就是情感的连结，孩子渴望的是你的关注，所以用情感的连结来回应孩子，而不是直接回应脏话这个词本身。你可以尝试这么说：
“你又说了这个词呢，听起来你想引起我的注意呢。”
“来，我们来拥抱一下。记住如果你需要我的时候，你也可以直接告诉我的，比如说 ‘妈妈，我需要你’或者 ‘妈妈，我需要你抱抱我’哦。”
给孩子一个正能量满满的反应都会很有帮助，除了拥抱之外，摸摸头、微笑和装傻的回应都会很有帮助。
场景三：说脏话是为了表达感受
对应情况：
这种情况下，孩子除了说脏话之外，这段时间情绪状况也会很波动和反复，行为问题也很多，你跟孩子的关系都不会太好。由于词汇量有限，孩子没有很好的方法将脑海中的情感完全用文字谨慎地说出来，所以他们试图抓住知道的最简单的词汇来表达这份感受。如果我们仍然只对词汇作出反应而不对背后的感觉表达理解的话，那么孩子的情况只会更糟糕。
应对策略：
加深对孩子情感的连结，而且回应一定要抓重点，为孩子创造安全的地方来表达内心大情感是最迫切的任务。
很多时候，对孩子的各种情绪表达同理心并不容易做，但我经常会做一件事情就是代入想象，想象一下如果我是孩子的话，我处在他的状况里，我可能会有什么样的感受，然后把感受用语言重复一遍。当我们越来越擅长讨论不同的情绪时，我们回应孩子的情绪状况的能力，才会慢慢的强大。
在这种情况下，你可以尝试这么说：
“我知道你对我准备的饭菜不是很满意，今天的食物没有你最爱的那一道菜。”
“听起来你很想妹妹现在离开你的玩具区域。”
“你不同意我的决定，我明白了。”
当你可以跳出孩子的行为框架看到孩子行为背后深层的需求时，你回应的内容就会更有力量。
场景四：说脏话成了孩子的习惯
对应情景：
你发现脏话慢慢的变成了孩子词汇的一部分了，总爱说、停不了，道理他都懂，但不知道怎么办。这种情况很大程度上是因为孩子所处的环境里，或者是在家里，或者是在学校，一定有一个固定的脏话源，让孩子学会并且巩固了说脏话这件事情。哪怕你可能内心很抵触，孩子怎么会跟我学的呢，但是仔细回想一下，当你心情低落的时候，你会不会来一句骂娘，或者当你脾气不好的时候，你可能会像身边的人喊上一句“滚蛋，别烦我”，这些实际上都有很大的可能是引发孩子的脏话池子。
应对策略：
首先成人自己得减少说脏话，其次得同时给自己和孩子提供更多的替代的措辞，让孩子和自己都能有更好的词汇来表达自己的感受，重新找到新的沟通方式。你可尝试怎么说：
“唉，我刚对你说了一个特别不好的词汇，因为我当时太生气了，这个行为真不应该，我向你道歉。我真希望我当时能告诉你我其实就是感到很难过的。”
“你是对的，我不应该说这个词，有时候我会忘记了，我感到很抱歉，请你以后继续监督我。”
“我以后会更多向你表达我的感受，而不是说脏话，我也要做起来，向你学习。”
“我也觉得这个词很糟糕，你觉得可以换什么词来表达这个感受呢？我要学起来。”
当你可以正视自己的行为问题时，给孩子示范的同时也是给孩子改变的勇气和力量，这便是榜样。
有时候朋友们总说我写东西很长，但我每次也忍不住掏心掏肺跟大家说。虽然我知道大家更想看到一个答案，说脏话了到底如何制止，但是我却给大家罗列了4种不同的场景，并且把4种场景里的原因和对应策略都告诉了你。
我是特地想跟大家分享我的思考方式的。周六晚有妈妈在直播间里跟我说，为什么都是新手父母，但萌芽带孩子就那么得心应手。直播间里有那么多的意外，但我都看起来应急处理得非常好？
但实际上，根据孩子不同的表现来练习自己的思考方式，让我知道如何去更好地回应孩子的表现，这也是我这6年来养育中所形成的“刻意练习”。我每次遇到养育中新的突发场景的时候，我都会给自己一个思路去分析这个场景，比如我会思考这样一些问题：
为什么这个情况让我很困扰？
当我听到/看到孩子的行为，我有什么感觉？
有哪些记忆跟这个行为有关吗？
当我听到/看到孩子的行为，我最大的恐惧是什么？
这样子的练习会让我形成一个习惯，就是不会过度揣测来影响我的判断力，也不会过分敏感来让双方无所适从。所以先整理自己的思考方式，跳出来看孩子的行为，这个做法很多时候也是帮助我们解决孩子行为问题的法宝。
所以看完今天的推送，不妨也试着做一下练习，如果孩子有一天也跟你说了脏话，你会怎么样回应呢？一点点的小调整，也希望有机会能够给你带来大改变。
-END-
