我观察许多父母与孩子的互动发现，很多家长常常会将自我塑造成「圣人」形象，遇到孩子与自己意见相左时，总是认为自己是对的，孩子就应该要听爸妈的话！甚至自己犯错不承认，找一堆理由解释。在孩子面前当圣人真的好吗？什么是父母在孩子面前应该建立的形象呢？
真诚的与孩子相处，不要塑造完美的形象
父母在孩子面前无须表现得那么完美，因为在这样一个世界上，没有人是完美的！爸爸和妈妈也会犯错，也有心情不好的时候，当然也会有遇到困难的时候。父母应该考量孩子心理年龄，适时分享个人的状态，这是身教的一环，同时也是让孩子理解与面对人生真实的课题。
举例来说，当我们犯错时，愿意在孩子面前为错误负责，并且修正自己，这样的身教比说教来得有威力，未来如果孩子犯了错，他会记得爸爸和妈妈面对错误的态度及作为。在孩子面前承认错误、分享挫折，其实没那么困难，而且有机会让孩子感受到你的温度。犯错与挫折都是每个人共有的人生体验，在孩子面前当一个真人，而非圣人，我相信有机会让亲子关系更靠近。
练习1／与孩子建立互信关系
怎么样让孩子信任你？
怎么样让你信任孩子？
这不是一件简单的事情。人与人的信任是依靠互动，一点一滴累积而成，但却可能一夕崩解。然而若缺乏互信的基础，关系又无法顺利运转。每个人都需要相信自己的人，因为相信带来力量，也带来更多的可能性。
而要成为孩子可以信任的对象，最重要的是让自己成为一个稳定的大人，不只是情绪的稳定，也包含生活作息的规律性。
情绪稳定并不代表只能压抑自我的情绪，而是要让孩子知道「即使我有情绪，我仍然能主动积极的回应，选择正真适合的行为表现与抒发」。除了成为一位稳定的成年人之外，要建立与孩子的互信关系第二个关键，就是要能够说到做到！不要轻忽自己对孩子的承诺，做不到或是不想做的不要说，像我就最讨厌古早常说的「骗」孩子、「骗」婴孩……。
有许多孩子都是被爸爸和妈妈骗大的，这样的感受其实并不好，如果你认为孩子还小，你可以用这样的「招式」与他互动，只是不断地在破坏彼此的互信关系，情感帐户会持续透支。爸爸和妈妈在和孩子相处时要练习说到做到，秉持诚信原则，这种互动方式不仅用在与外人交往上，也是和孩子相处的基础。
建立好与孩子的互信关系，自己一定要先选择相信孩子，这样的相信是即便你知道他可能做不好或做不到，但你仍然选择先相信他（给他机会）。当孩子感受到自己是被信任的，力量就会慢慢的被培养。而当你愿意相信他时，他也就更有机会愿意相信你。不要只求孩子要先做到，先付出，你才愿意给。我认为这样的相信，是源自于我们对孩子的爱！如果是爱就无须计较，爸爸和妈妈应该要大器一点。
练习2／让孩子感受到被重视
在陪伴孩子的过程中，爸爸和妈妈要让孩子感受到自己是被重视的，要做到这一点其实不难，只要你愿意：
认真的听孩子说说话，把时间留给孩子。
创造属于你们彼此的时间，陪伴孩子去做他喜欢的事情，这样的陪伴建立在单纯的陪伴，而非指导。在生活上，听取孩子的意见，采纳孩子的建议，即使你认为建议不周延，可能会有问题，但只要后果是大人可以承担的，让孩子做决定也是一项重要的练习。
在重要的节日透过实际表现，让孩子感觉自己是重要的，一个生日蛋糕、一顿美食、一个小礼物，出席孩子生命当中重要的场合，都会让他感觉被你重视，他也可以从这样的互动中感受到自己的价值。
练习3／练习同理孩子的困难
每个人都会遇到困难，不要拿大人的脑来评价孩子的脑，不要用自己过来人的经验去轻视孩子遇到的困难。
常有机会听到爸爸和妈妈说：「这样的一个问题这么简单，你怎么都不会！连这么简单的事情都做不好，那你以后还能做什么？」这些过来人的数落，对孩子都是伤害，再简单的问题，我们都有可能卡关，有时候无关乎能力，不要因为孩子受挫，就否定他这个人。
我相信许多爸爸和妈妈已经不记得自己小时候曾经做过的蠢事，请练习设身处地站在孩子的高度去思考眼前的问题，长大后很多事情变得容易，那是因为时间的积累。不要倚老卖老，练习真实的感受孩子的困难，不要只出一张嘴，在旁边下指导棋。
在成长过程中，爸爸和妈妈应该做为孩子最坚强的后盾，而不是加深没有意义的挫折感。请记得，当孩子遇到困难受挫时，你的一言一行都影响着孩子日后的发展，以及你们之间的关系。我们用一个比喻吧，如果孩子还不会游泳，掉到一个深不见底的水池中，其实就跟他生活当中面对困难是一样的情境，当下我们会怎么做呢？
练习4／避免过度批评与评价
和孩子在一起，有时候就单纯的在一起，陪伴不一定要指导，静静的与孩子一起经历，和孩子对话也是一样的。
练习倾听孩子的童言童语，尝试理解孩子的天马行空，过度的批评容易扼杀孩子的创意，也会破坏彼此的关系。如果是无伤大雅的场合，多练习听听孩子怎么说。父母倾听的方式决定了孩子未来是否持续愿意说，试想，如果有人成天泼你冷水，你还会愿意跟他分享吗？
与孩子相处时，请练习同理心的倾听。
亲子关系其中一项重要指标是：孩子到底愿不愿意把事情告诉你？如果孩子有想法愿意说，有情绪愿意分享，代表你是孩子的伙伴，孩子对你具有信任感。
如果我们期待孩子与我们有这样的互动关系，请记得，忍一忍，不要急着批判，不要急着给予价值评断。
练习5／没有人会喜欢被比较
我相信没有人喜欢被比较，但这又是我们容易犯的错。
绝对不要轻忽比较的杀伤力，比较可能扼杀孩子信心，伤害孩子的自尊心，同时养成孩子偏误的价值观。举例来说，谁家的孩子又考到什么样的学校，谁家孩子参加什么样的比赛得到冠军……「为什么你就不能像谁一样？为什么他可以做得到，你却做不到呢？ 」
人的价值不应该建立在与他人比较，任何一个人都有属于自己的价值。我们该追求的是自我评价，应该只有自己能超越自己，今天的自己可以跟昨天的自己比，这是一种自我参照。「别人家孩子考上什么样的学校，到底跟我有什么关系？谁比赛得到冠军真是好棒棒！但那是他，不是我。为什么别人做得到，我就一定要做得到呢？」这样的比较是没有意义的，如果你想伤害一个孩子，那你就拿他跟别人比。
练习6／培养对孩子的敏感度
没有人应该比父母亲更理解自己的孩子，这无关乎能力，只要我们用心和孩子相处，我们就该对自己的孩子有足够的敏感度。
过去有许多父母亲在晤谈时会问我说：
「为什么我的孩子最近好像闷闷不乐的？」
我觉得与孩子长时间相处的父母，应该要有能力觉察孩子的情绪，感受孩子当下的感受。孩子今天在学校是不是受挫了？他最近的学习有没有遇到瓶颈？他有和同学闹矛盾吗？这些环境的刺激都会对孩子造成影响，父母亲对孩子状态的改变应该要有觉察的能力，而这样的敏感度是从陪伴中养成的。
练习7／抛弃既有的刻板印象
不要拿自己人生过去的经验套用在孩子身上，或是用自己的旧经验去理解孩子的遭遇。人容易受到刻板印象的影响，但也因为这样，让我们无法看清现状。
你的经验是你的经验，不代表能够完全复制在孩子身上。先入为主的观念会让我们自陷泥淖，让小事变大事，使事情变得复杂。你没经历过，不代表不可能发生；你不知道的，也不代表就不存在。鼓励爸爸和妈妈们要练习抛弃自己的经验，用心去看看孩子所身处的环境，多回到孩子的脉络去思考问题。
练习8／人生需要一点幽默感
幽默感是人生中重要的调剂，孩子的成长过程是从不成熟到成熟的过程，当中必定经历许多错误与调整，而幽默感是面对逆境的润滑剂，当人生卡关（齿轮卡死）或遭遇无可奈何的情境时，它代表的是主动积极的心态，我们大家可以选择自怨自艾，但我们也可以再一次进行选择一笑置之。
要培养孩子的幽默感，父母必须学习与练习。幽默感是生活中的重要策略，它能够在一定程度上帮助我们在面对挑战时，加速调适，并且前进得更好。
练习9／实事求是的面对问题
孩子在成长过程中会遭遇许多问题，当爸爸和妈妈在面对问题时，我建议要能够保持实事求是的态度。很多时候，父母第一时间会选择掩饰问题，或者是不愿意相信与接受事实，但这样的态度容易让孩子活在泡泡中。
它就像是一个保护伞，剥夺孩子面对现实的机会，也侵害了他们认知真实世界的权利。有些家长认为要避免让孩子碰触敏感问题，希望藉由善意的谎言解套，殊不知拖延并不能处理问题。在我的辅导经历中，遇过许多家长不敢告诉孩子他们自身的特质，而这会影响孩子形塑自我概念，让孩子无法完整的认识自我。
练习10／父母也需要与时俱进
孩子会长大，家长也需要调整自己的脚步、角色与策略，不要用对小孩的方式对待青少年，不要用对青少年的方式对待成年人。
我相信在父母亲的眼里，孩子终究是孩子，但大孩子还是跟小孩子不同，青少年在寻求自我认同，需要掌握自己人生的主导权，爸爸和妈妈就要学习授权，让孩子在尝试中学习。
