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周末和朋友聚餐，说着说着我们就聊到了自家的孩子，朋友小A深深地叹了一口气，看起来很是疲惫，她说："唉，孩子最近特别调皮捣蛋，说啥都不听。让他不要吵闹他不听，非要大声玩闹，吵得邻居都过来敲门了；让他走路不要蹦蹦跳跳也不听，这不，前两天出事了，一不留神绊倒了石头，手心都磕破皮了。跟他讲道理，不知道讲了多少遍了，让他体谅一下爸爸和妈妈赚钱养家很辛苦，他还不乐意了。你们说说这孩子怎么不懂事还这么皮，说啥都不听，孩子也才5岁，离青春期可还远着，怎么就提前进入叛逆期了呢……"
孩子叛逆不听话，还要跟父母反着来，是孩子进入叛逆期或者产生逆反心理了吗？事实未必如此，家长与其把责任都怪在孩子身上，不如自己反思一下自己对孩子态度和行为，难道孩子不听话不是因为你的交流方式不对吗？
孩子年纪小，考虑的范围相对有限，父母不能激进地跟孩子一直讲大道理，要求孩子面面俱到；孩子承受能力比较低，心智不成熟，比较脆弱敏感，家长如果没能控制好自己的情绪，把不良的情绪发泄在孩子身上，孩子就会收到伤害，最后这些不好的情绪也会重新反馈给父母。
孩子不听话的时候，不要着急发脾气，冷静一下，如果真的感觉自己没问题，不如先搞清楚，想一想孩子为啥不听家长的话？
你下的禁令——"白熊效应"
父母对孩子似乎总是有许多要求，当然，对孩子有要求其实没什么问题，毕竟孩子还小，不懂的事情确有许多。但是有很多家长在要求孩子的时候，却总遭遇滑铁卢，孩子不听话，这到底是怎么回事？
"不要挑食"
"不要调皮"
"不可以吃太多小零食"
"吃饭不要看手机"
……
这些话是不是很熟悉，生活中的你。是不是经常会给孩子下这样那样的禁令呢？想知道孩子为啥不听话，还喜欢和父母唱反调的原因，不如我们先来玩一个小游戏：
游戏规则很简单：请大家不要想象一只白色的熊。
听到这个规则的你，脑海中是不是不由自主地想象出了一只白色的熊？
其实，这个小游戏源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。丹尼尔要求实验参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。这就是心理学中著名的"白熊效应"，也称白象效应，或反弹效应。孩子不听话的背后，实际上的意思就是它在捣鬼。
你对孩子下了禁令，孩子却不听你的话，还要跟你唱反调。所谓禁令，也是一种指令，当我们接收到这样的指令时，大脑会自动做出两个反应：首先，唤起，大脑会自动构建指令中的相关画面，比如白色的熊；
然后，抑制唤起，大脑需要很卖力地抑制冲动，不去想刚刚构建的画面。对于宝宝来说，在大脑中同时完成这两个连续的动作非常困难，他抑制不住去做、去想的冲动。
在这样一个时间段，宝宝的大脑就会主动剔除否定句型中的「不」「别」，只构建了第一反应中的画面。
这样的结果就是，你越不让做越禁止，孩子越要唱反调。做完之后还要求表扬，"我是不是很棒！"而你则是生气又无奈"让你不要做你偏偏要做，唉"孩子一脸无辜，"怎么我听话做到了妈妈还是不高兴？"——你和孩子根本不在一个频道！这就是3岁之前的小小朋友唱反调的真相。
负面的批评——助长"白熊"猖狂的动力
越是想忘，记得越牢；越不让做，越是想做——这就是"白熊效应"的本质。
3岁以前的宝宝是因为大脑自动剔除了禁令中的否定词汇，那大一些的孩子已经能够听得懂禁令了，他们为啥不合作、不听话？家长不妨反思一下，当孩子做得好时或不好时，我们是否已经到位，对孩子又是什么样的态度呢？
鼓励与肯定没有到位。
在孩子的成长过程中，家长在很长的一段时间里，都是孩子的中心，孩子做的每一件事情，都希望可以得到父母的反馈，当孩子做错时，父母会有一定的责备，孩子下次就会知道不该这样做了。同理，如果孩子很听话，做得很好，父母却没有及时地给予孩子肯定和鼓励，孩子的动力也会相对地减弱，或许下一次她就不想听话了。
不停地催促与叮嘱。
"快点起床，再不起床就要迟到啦！""记得穿多一点；见到熟人要有礼貌；不要跟陌生人说话；上课要认真听讲；不要老是玩手机！"孩子是懂的不很多，但这并不代表他们什么事都做不好，需要家长一直不停地提醒。过度的提醒只会让孩子感觉自己不被看好，从而产生逆反心理。
过多的批评与抱怨。
"看看你，怎么什么都做不好，都说了多少次了，每次讲完都没有用，你到底怎么回事？""就不能体谅一下爸爸和妈妈吗，我们在外面工作辛辛苦苦，回家还要伺候你""你怎么就是不听人说呢，妈妈走过的桥比你走过的路还多，妈妈是过来人"……你知道吗，这些话语正在不断地打击孩子的积极性与自信心。听多了这样的话语，只会让孩子开始自暴自弃，而后更不愿听从家长的话。
心理学上有个超限效应，说的是，刺激过多、过强，作用时间过久，会让人极不耐烦，甚至会产生反抗心理，结果事与愿违。
让孩子听话——解救被"白熊"绑架的孩子
想让孩子乖乖听话，家长们注意啦！以下四点很重要：
说「停」比说「不」好
上文提到，对大多数3岁以下的宝宝来说，他们的大脑将会自动剔除禁令中的否定词汇，将要达到同样的效果，不妨试试对孩子说一句"停"，对低龄宝宝而言，大脑处理"停"比处理"不……"简单许多。而且，"停"是一个更中性的词汇，听不出责备的语气，宝宝也更容易接受这样的指令。
做孩子的榜样，示范正确的行为
父母亲身示范，让孩子知道什么是正确的、规范的，永远比生硬地要求孩子有效许多。当孩子调皮总爱乱跑时，拐个弯，对孩子说："我们来玩个游戏，看谁更像小鸭子，走得又稳又快"，用这样生动有趣的方式，代替一句强硬的"不许跑"，孩子乐意听，家长也能引导孩子什么是正确的行为，这不是就见效了吗？
直奔重点，停止碎碎念
很多家长在提某件事情的时候，总爱提上许多相关的无关的多余的话题，这样的行为本身会让孩子感到厌烦，也时一种不理智的表现。讲的东西太多，孩子也容易抓不到重点。家长平时可以自我提醒"强制分时"，当你意识到自己在说一些多余的话时，强制自己及时停止，就事论事很重要，不要让碎碎念破坏亲子关系。
信任孩子，让约定代替牢骚
与其一直不断地用口头禁令让孩子做或不做某件事情，不如和孩子做一些约定，比如每天只能玩半个小时的游戏，时间到了，就要停下。定下的原则就要坚持，让孩子从小养成良好的习惯。
"白熊效应"客观存在，与其选择跟这头白熊硬碰硬，不如绕过这头白熊，让孩子从小养成良好的行为习惯，与孩子平等交流，共同成长。
我是小A妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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