从没想过，我也会郁闷，并且，长达365天。
孕期尽管种种不易，四个月就开端频频宫缩，五个月就需求坐轮椅产检，六个月就得卧床歇息等等，但这些苦楚都可以被迎候新生命的高兴所减弱。
曾认为躲过产房那场存亡劫难，日子就可以迈入阳关大道。
殊不知，实在的检测是从生完孩子开端。
郁闷来得悄然无声，我不知道双胎妈妈是否会郁闷加倍，但我的的确确与之缠斗了365天。
1
产后一个月
老公带着伤痕累累的我和嗷嗷待哺的两小只回家后，仅仅一周，我再次大出血。
望着澡堂满地的鲜红，我尚能沉着地让月嫂打电话找救助车。
可是望着襁褓中熟睡的俩娃，我却不由得开端抹眼泪，不知道此去怎么，假如 ……怎么办？
所以救助车上，我给老公发了语音，告知后事；给爸妈发了语音，表达悔过。
产后两个月
我妈脱离北京回老家处理作业。
她走后的两天，我突发高烧。
应该是被俩娃嘬出了乳腺炎。
我既愧疚又无力：数次大出血，奶水现已危如累卵。被过度宣传要母乳喂养的理念劫持，我固执不愿加太多奶粉，吃不饱的两小只又轮番上阵嗷嗷待哺，歇息欠好的我愈加产奶缺乏。
产后三个月
大宝胀气，整天哼哼叽叽不愿入眠，一家人轮番抱睡，不分白日晚上；
二宝吐咽困难，30毫升的奶能喝半小时，边喝边吐。
一个睡觉困难户，一个吃饭困难户，让一家人鸡犬不宁。
这三个月，我断绝了自己与外界的任何联络，也回绝跟过来人交流带娃阅历。
我无法承受的事实是：这个完美主义者，把日子过成了最不完美的姿态。
我用郁闷给自己建了一座牢笼，我像一头困兽，吼怒着寻觅出口。
产后四个月
转瞬北京现已入秋，秋风吹秋叶落。果然是艰屯之际，看着外面行将枯黄的一片，我愈加着急了。
由于我还没有找到出口，渐渐地我开端回绝跟人交流。
我曾说过：只需孩子好，我就没事。
所以家里的一切都围绕着孩子，可我仍是不满足：
没有我满足的人，没有我满足的事。
我想要完美，却没有完美的才干。
产后九个月
产后第五个月，产假完毕了，我回来上班。
许多人看到我都说：你变了许多，不过这便是带孩子累的，上班后有些自在时刻，多跟朋友聚聚餐，看看电影，渐渐就好了。
但事实是：
上班后每隔三小时就要躲在卫生间，分秒必争给孩子备奶。
产后发福、面庞瘦弱的我底子不愿意见人与人交流。
智商、情商均脱线的我，在很长一段时刻坐了作业冷板凳。
产后十个月
有天晚上，记不得是清晨几点了。
我抱着孩子望向乌漆抹黑的窗外，忽然开端分外思念家园的食物，最想的是爸妈做的粥、烙的饼、腌的咸菜。
小时分没人管，炎炎夏日和小伙伴们一同雨后春笋疯跑，一同下河捉鱼，一同看风吹麦浪，这些回想深处的场景忽然显现。
包含有一年我患病生了大半年，休学在家养身体，小伙伴们轮番来看我。
忧虑我留级不能跟他们一同玩，小伙伴们团体向教师示威，让我参与年终考试。
不知怎的，这些回想唤起了我心里的一丝温顺，与之一起呈现的，是寻求最终摆脱的想法。
我叫醒了老公，问他是否懊悔同我成婚。
共处7年的老公究竟仍是心有灵犀，他察觉到我的话有些不同寻常的意味。
说了一句：
“我来抱孩子吧，你太累了，这几天你好好歇息，什么都甭管，我把咱妈请过来，给你做些好吃的，我估量你是馋了。”
2
从那天起，我变成了一个很沉着的郁闷症患者。
我查阅了许多文献材料，知道了郁闷的主客观要素，了解了处理方案。
我知道我并不孑立，有不乏其人的产后郁闷人群在静静承受苦楚，一起也在承受家人的不解。
我不知道的是，我老公也在悄悄查阅材料。
所谓旁观者清，他主张我列个希望清单，测验做一些改动，哪怕离完美还很远。即使有天要脱离这样一个国际，也不要心存太多惋惜。
我觉得合理，列出了以下清单：
1. 拍一张全家福
2. 陪同爸妈一周，感谢爸妈生我养我
3. 带两小只出去旅行，留些夸姣的回想
4. 约朋友、搭档吃顿饭，感谢他们多年来的不离不弃
5. 跟老公回到初恋开端的当地，再约个会
后来老公说要我凑够十条，我却实在想不到。
更想不到的是，履行完这5条，我自动又修订了5条
1. 尽或许陪同爸妈久一点
2. 尽或许陪同子女久一点
3. 尽或许陪同老公久一点
4. 尽或许陪同身边老友久一点
5. 尽或许让自己变得再好一点
由于:
陪同爸妈的一周，在我表达感谢的一起，爸妈说我才是他们的自豪；
陪同孩子的一周，在我尽心照料的一起，两小只可以在看我时眼里有光，嘹亮地喊我妈妈；
约会老公的时分，他告诉我：娶到我让他花光了攒了八辈子的命运，所以现在除了我，再没有其他好命运了；
约会老友的时分，他们告诉我：我一向是他们的精力力气，每逢灰心，总能想到我顽强的身影；
约会搭档的时分，他们告诉我：我的专业才干现已声名远扬，领导生怕我被挖墙脚。
没想到我仅仅往前迈了小小的一步，你们就自动跑完剩余的99步来拥抱我，即使我现已被郁闷占据。
3
我决议再贪心肠要得更多。
郁闷占据了我的精力，那我就张狂阅览，要回归于我的领地；
郁闷掠夺了我的毅力，那我就开端健身训练，让身体变得强壮。
记住有一天，我从书架顺手抽了一本书，好巧欠好，是仓央嘉措的诗集。
好巧不巧，翻到了一页：
一个人需求躲藏多少隐秘
才干奇妙地度过终身
这佛光闪闪的高原
三步两步便是天堂
却仍有那么多人
因心思过重而走不动
我瞬间泪如泉涌。
我一向诘问自己磨难的含义，有含义吗？
假如每个人终身注定要有一场与逝世最接近的会晤
我甘愿是在迎候新生命的那一瞬间
假如每个人终身注定要遭受一些磨难才干三步两步便是天堂
我甘愿是在陪同孩子长大的那些进程，并且，我甘愿更多
这一天，间隔我从医院到家，整整365天。
我在日记本上写下这么一段话：
“
磨难是最好的大学，它将人生百味压缩成一副中药，逼迫我一口闷下去，其时真的会疯掉。
可是，这副中药潜力很大，大到足以支撑我的后半生，让我三步两步便是天堂。
”
我预备好了，迎候改动。
渐渐地我发现，改动这件作业是会上瘾的。
重拾阅览后，我越发觉得常识可贵，越要读书；
健身训练后，我越发希望激起身体潜能，开端测验马拉松；
回炉再造后，我越发慨叹专业带给我的成就感，对翻译的坚持愈加笃定。
并且，我发现，改动自己永久比改动他人来得愈加有用。
我开端渐渐变好，我的家人也开端渐渐变好，我的作业也开端渐渐走向正轨。
直到现在，郁闷的心情仍会时不时忽然袭来，我偶然也会紧张，可是身体的强壮和心里的充盈让我不再惧怕，究竟，邪不压正。
12
南南细语：
一向不敢触碰这个论题，由于与产后郁闷缠斗的365天是段很欠好的阅历，不忍回想。
好像生孩子那场触目惊心的阅历，我也是时隔三年才敢回想。
自从开了公号跟咱们伙儿一同来共享日子中的点滴以来，交了许多朋友。朋友们毫无保留的信赖、毫不小气的鼓舞，让我的心扉也在渐渐翻开。
我知道给我留言的许多朋友都是正在生孩子、带孩子漫绵长路上负重前行的爸爸和妈妈。
咱们不孑立，这些鸡犬不宁的阅历咱们都有。
包含产后郁闷，我阅历了整整一年。
如文中提到的，直到现在，郁闷仍会时不时袭来。我在郁闷反抗的路上，走得并不顺畅，可是有几点切身体会，都是多么痛的领会：
1. 郁闷是一种心情，正视它比躲避它更有用
2. 永久不要回绝改动
改动总能带来希望，哪怕仅仅一点点的改动。
我常常在想，假如没有开端列清单这样一个小小的行为，或许就不会有我现在洋洋洒洒写文章的淋漓尽致了。
3. 不要忽视自动交流的力气
我作为一名言语作业者，在对立郁闷的路上，却忽视了交流的力气，生生把身边最接近的家人面向了对立面。
而我之后改动的开端，也源于和老公的那次自动交流。
交流了就理解了，理解万岁。
4. 最重要的一条：承受不完美
我之前是个完美主义者，生完孩子，这个标签被撕得破坏：作业不再完美，日子也过得一地鸡毛，我之所以郁闷跟这个也有很大的联系。
所以我跟郁闷反抗的进程，实际上的意思便是渐渐承受“不完美的自己”这样一个进程。
万物皆有裂缝，那是光照进来的当地。
5. 信任时刻的力气
有时分咱们常常希望有所谓心情上的“速效救心丸”，但实在的状况是：
问题的构成用了多长时刻，问题的处理就需求多长时刻。
对立郁闷也是，假如能做的都做了，剩余的，就信任时刻的力气吧！
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