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常听到很多宝爸宝妈抱怨：“现在的孩子一点都不省心，根本不像我们小时候那一届听话！”
的确，个性教育赋予了孩子们独立思想，爱的教育又助长了他们的勇气，导致孩子在很多事情上“太有主见”，常常对父母发起小小抗争。
抗争主要体现在两方面，一种是“不要”系列，你说这个他偏要那个：
“快，该洗澡睡觉了。”
“不要。”
“你就不能做完作业再玩？”
“不要。”
“今天学校要求穿校服哦。”
“不要，我要穿裙子。”
另一种是“无声”系列，比“不要”更气人，直接无视你的话语，讲几十遍都当耳旁风：
“把你的玩具收拾好，你看看房间都乱成什么样子了!”
沉默。
“快点，再不出门就要迟到了。”
沉默，并一如既往地东摸摸西摸摸。
以上场景是不是熟悉到扎心了？
这是90%以上家庭每天都要面对的问题。孩子的心理决定了他们不可避免地激怒和挫败父母，他们在专心致志满足自己需要的过程中，会不顾别人感受，在你赶时间的时候拖后腿，在你累的时候纠缠不休，把房间弄得乱七八糟……
重要的是---你说的，他们都不听!
怎么说，孩子才肯听呢？
这背后，其实是个沟通界面的问题。良好的沟通界面，才是孩子愿意倾听的前提。接下来，我们就和大家伙儿一起来分享几个非常实用的小技巧，希望对大家和孩子的有效沟通起到一点帮助。
1、“讲感受”代替“下命令”
当孩子做出“不听话”的一些行为给父母造成困扰时，我们往往习惯于用命令的沟通方式，比如：
“不许穿着鞋在房间里跑来跑去。”
“赶时间的时候你不要只顾着玩！”
这些“不许”、“不要”的句式，实则是在下命令，它传递的信息是：我比你懂得多，我有权命令你做什么。它暗含着对孩子的控制，孩子虽然不说，但他可以感受得到，于是，叛逆的想法悄然滋生。
举个例子：
丈夫跟妻子约好去一个地方，丈夫晚到了十分钟，妻子问：你怎么这么晚才来？丈夫听到这个问话，会下意识感觉紧张、不舒服。
因为这句话表面是在跟丈夫询问一个原因，其实就是对丈夫的命令：你不该迟到，你应该提前到。
话语中一旦有了控制的味道，处于弱势的一方，很容易就能嗅出。而强势的一方，往往还没有意识到，自己的沟通方式是“夹带私货”的，话语中夹带了权力和控制欲。
当孩子在话语中嗅出发号施令的味道，他们就会产生抗拒心理，抵抗来自我们的控制。这就是大多数时候，孩子对父母的话置若罔闻的根本原因。
试想，如果一个朋友来你家做客，不小心穿着鞋走进房间，你肯定不会跟他讲：马上把鞋脱掉，不脱不许进房间！
你更可能讲：我房间的地板每天都会打扫，进屋都要换鞋，因为我比较喜欢干净。不好意思啊，这有拖鞋，你要不换一下吧？
你不是在命令对方，而是强调了自己的感受，以一种商量的语气去和他对话。你相信对方会给予恰当回应，能够体谅和尊重你的感受。然而，对待孩子，我们却不自觉地摆起了架子。
我们预判孩子是需要被管教的，而我们该担负起管教他们的责任来，不愿意相信孩子具有体谅父母感受的主动性。但是，孩子不是我们的私人所有物，他们理应拥有独立的人格和被尊重的权利。
看看这个宝妈亲述的例子：
早上出门前，娃各种磨蹭，本来穿衣服就慢，穿好衣服后还要随手抓个玩具摆弄一会。
眼看时间刷刷溜走，我内心无比火大，以前会下意识使用命令的句式：
早上时间本来就紧，你不要只顾着玩，动作快点！
现在我会提醒自个，转个弯，从讲感受切入：
再晚就要迟到咯，迟到没有早点，想想你要一直饿着肚子熬到中午，妈妈好心疼嘛。
这个例子成功向我们展示了沟通界面优化的过程，它带来的效果十分明显：当对孩子脱口而出命令的时候，亲子关系是紧张的，孩子反抗，结果往往是“两败俱伤”。
改变做法后用"讲感受"代替"下命令"，避开了冲突。也让孩子更有同理心去理解，这时孩子的配合度会自然提高，亲子关系得到有效缓解。
2、学会倾听、尊重孩子
《怎么说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中有这样一则对话：
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
很多时候，我们都无意中把自己的想法强加给孩子，给孩子穿很多衣服，逼孩子吃饭，拉着孩子上培训班。殊不知，有一种冷，叫妈妈觉得冷；有一种饿，是妈妈觉得孩子没吃饱；有一种兴趣，是妈妈觉得孩子喜欢。
当孩子表达他的需求时，请耐心倾听，而不是妄加评论。多听听孩子的声音，用耐心、用爱心、用真心，心是长着眼睛的。
当我们用足够的耐心去倾听孩子，或许不需要说任何话就能让孩子自己找到处理问题的办法。
3、学会接纳、回应孩子
前一阵子热播剧《小欢喜》里的方圆，就是公认的中国好爸爸。在儿子方一凡和妈妈吵架后，耐心的跟儿子沟通，晓之以理动之以情，首先表达了对儿子的理解和尊重，再表达了儿子的不当之处，最后，方一凡慢慢冷静下来，意识到自己的错误，主动跟妈妈道歉。
如果大多数父母都可以像这样和孩子沟通，孩子一定会幸福很多。尊重孩子的感受，尊重是孩子一个独立的个体，是良好的亲子沟通第一步。
德国哲学家雅斯贝尓斯曾说：“教育是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议和方法。作为父母，能唤醒孩子的灵魂，才是教育的最高境界。
4、“后果描述”代替“贬损信息”
我们在看到孩子的问题时，总会火冒三丈，接着就是不自觉地给孩子贴标签。
“你想把我惹火吗？怎么会有你这么不省心的娃！”
“叫你不要搞乱书桌，偏偏要在那玩，永远都是这样。”
“乖孩子才不会像你这样！”
上文中的“不省心”、“你永远都这样”、“不乖”的词语，都属于给孩子下定义，是坏的定义。这些语句被统称为贬损信息，它们会排斥孩子的性格，粉碎他的自尊，强化他的不足。面对这种责备，孩子会感觉自己的人格收到了否定，常常会做出非常激烈的反抗行为，或者继续把那些错误的行为做下去。因为，放弃那个烦扰父母的行为，就从另一方面代表着要承认父母的责备和评价是正确的。
正确的沟通方式是避开贬损信息，不要把孩子的行为上升到“道德层面”，不给孩子定性；尽量使用不带指责的后果描述。
比如，一个孩子把玩具弄得到处都是。
定性的贬损信息是：你怎么又把玩具弄到一地？从来都不知道整理！
不带指责的后果描述是：我看到你把玩具撒了好多在地上，这样我会担心你走路时被绊倒。
此处的关键是，一定要描述孩子行为即将带来的后果，而不是指责评价他。
为什么“后果描述”更管用？
首先，它是对事不对人，孩子只有感到被接纳，才不会通过反抗父母来赢得关注；其次，很多孩子尤其是低龄孩子，有时是意识不到自己错在哪里的，他们不知道为什么不能乱撒玩具。当我们描述事实可能造成的后果，其实是在帮他们找出问题，这样“熊孩子”才能明白，把玩具弄得到处都是不整理是不好的，会给别人给自己造成困扰。
如何才能避开下意识的愤怒，克制自己想要指责孩子的火气？
有个很简单的方法，当我们即将发火时，克制自己不要脱口而出“你……”，而是尽量用“我”开头的句式。描述自己的感受，同时也描述事情的后果。当我们尝试这么去做，不仅能注意到孩子的变化，还会在自己身上发现巨大的变化。
父母能在使用这种新的沟通方式的过程中，真切地感受到自己的改变，渐渐从一个控制指责型家长变成温和助推型家长。同时，我们也会收获慢慢的变多的正反馈：轻松实现的教养目标，以及更融洽的亲子关系。
曾经有位育儿教授说过：
让一个家长在亲子关系中展示她的内心感受，而不是用权威管制孩子，是需要很大勇气和内心足够的安全感才能做到的。
能够轻松做到的家长，往往是因为父母小时候就这么对待自己的。
学习如何跟孩子沟通，如何做好一个会说话的母亲，是有“使命感”的。
父母就像一面镜子，好的，不好的，都会投射到孩子身上，童年时期接收到的错误沟通方式，很可能被带入成年时期，带来终生无法消除的障碍。
所以，从我们这一代开始，做出改变吧。
5、帮助孩子面对自己的感受
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中教会我们沟通的四部曲：观察、感受、需要、请求。用心观察，用事实说话，帮对方说出自己的感受，是非暴力沟通的重要环节。
当孩子在跟我们诉说遇到的困难时，我们只需要用简单的词语回应他们的感受，比如“嗯”，“原来是这样”；
当孩子伤心、生气或者难过时，我们大家可以帮他们说出自己的感受，比如：“你一定很灰心吧”，“你一定很生气吧”，“你应该很难过吧”；
当孩子丢失了最心爱的玩具时，我们大家可以帮他们插上想象的翅膀，比如“我真希望有机会能够变成超人，帮你把丢失的玩具给找回来！”
马歇尔·卢森堡曾说，你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。用换位思考的方式去说出孩子的感受，用同理心去感受孩子的心情，孩子会因为我们的理解而更加相信我们。
“我相信你，孩子”。
研究表明，有效的亲子沟通应该是这样的：倾听比表达重要，情绪比内容重要，尊重比方法重要。
和孩子交谈，六岁以前适宜面对面，六岁之后要逐渐改为肩并肩。六岁前的孩子在意你的关注，而青少年更希望你做他的朋友。在和孩子的沟通中，先学会听，再学会说。先整理情绪和思路，再和孩子说。
每一个父母都应该用一生的力量说出： "我相信你，孩子"。
