很多孩子发脾气时，哭闹，摔东西，甚至也会打人。
大人会无比烦恼，有的直接以暴制暴，有的冷处理……
“孩子发脾气是正常且是好事，阻止孩子发脾气才有病。”
娇妈说这话不是脑子短路了，坏掉了，而是经历了孩子发脾气后，深知要找到方法解决，对症下药才会有改善，而非阻止。
把孩子每一次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。
娇妈的朋友，最近对她家孩子的脾气烦心得不行。
最近全国小学生们都在期末考试，作业也是明显增多了，
朋友孩子平时就有点磨蹭，再加上突然增加的作业压力，就更加磨蹭和逆反了。
娇妈的朋友自己是个做事挺麻利的人，所以最看不上孩子磨蹭，就批评了孩子，
而后发生了，孩子大发脾气…哭闹，扔卷子，甚至推搡妈妈。
第二天，孩子妈妈跟我说，她被孩子“家暴”了…
其实我内心想说，是不是你太急了，是不是没有真正了解孩子的想法。但我想那时她需要的是倾听者，我就忍住没有说。
孩子发脾气，我该怎么办？
娇妈在知乎上看到过一个，“你见过哪些惊艳到你的教育方式”的话题，
有个高赞的回答，我觉得这位爸爸和妈妈的做法，很值得娇妈和娇妈朋友学习。
竟然敢对妈妈破口大骂: “ 臭老婆子！”
要是放在很多家里，包括娇妈家里，我都觉得我会忍不住揍他…
而这个男孩的爸爸和妈妈，非但不骂他,还为他庆祝一番…至此，儿子叛逆期一天就结束了。
这位妈妈的做法真的是让娇妈佩服。
在孩子犯错的时候不打不骂反以褒奖的方式，成功扼杀了孩子再次犯错的萌芽，看来跟孩子斗智斗勇的路还很长啊…
娇妈在想，我们有时只关注了孩子发脾气的形式，和发脾气时他怎么惹你生气的感受，
却忽视了，孩子当时为何会发脾气，愤怒的原因，从而就会错失孩子成长的时刻。
我一直认为，孩子“发脾气”跟孩子“高兴得傻笑”，实质是一样的，都是孩子情绪的表达，而我们会人为的给“发脾气”贴上坏的标签。
就像娇妈的朋友，她当时只看到了孩子写作业磨蹭，叛逆，发脾气，不可理喻…
却忽视了孩子期末考试阶段，才上小学三年级的孩子，
一下子要承受那么多作业和复习卷子，以及考试，他承受的压力其实很大的心理感受。
如果当时父母换个思路，不让他写作业做卷子了，而是带他吃一顿他喜欢吃的，或是出去运动一下，哪怕溜达一圈，或是做个游戏……
孩子也可以释放和缓解这个阶段，压在他心上的压力，再重新回到写作业这件事上来，效率还会更高。
不过哪有“马后炮”和后悔药卖啊。
但其实我们家长何尝不是跟孩子一样，只有自己这次犯错了，才会下一次知道如何更好地做父母。
有位教育家曾说：最深刻的教育，往往是从犯错开始的，家长要善于利用每次犯错的时机。
娇妈有时觉得孩子发脾气不是啥坏事，至少我觉得比憋着好。
如果孩子不表达自己的情绪和压力，而是选择不说憋在心里，但情绪又真实存在的话，久而久之会引发孩子的抑郁。
娇妈记得有个调查指出：
超过2%中小学生有抑郁焦虑情绪，
在另一项对中学生的调查中发现23%学生想到自杀。
抑郁症发生的年龄最小的只有8岁…
很多时候，孩子往往不知道如何表达自己的抑郁情绪，他们就会以儿童的方式发泄他们自己心中的“不快乐”，就像发脾气。
从心理学上讲，当一个人发脾气的时候，是对感到无助或无力的情境，做出的反应，是对周围人发出的变相求助信号，来引起别人的注意。
孙俪曾发过一条微博——
“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱！”
而我们经常会忽视孩子的求助，习惯性打压孩子发脾气，甚至有的家长还会以暴制暴，
外加威胁“再这样妈妈就不喜欢你了。”惭愧，这话娇妈也说过。
有时一人带孩子太累了，我们难免会要求孩子“要乖，要听话”。
却忽略了我们也许正在，无情地压制孩子释放自己情绪的权利。
不过，娇妈觉得父母也不是圣人哪有不犯错的，我们认识到并改进就好，别跟自己过不去哈，我就是这么个心大的老母亲。
《妈妈，我真的很生气》书里说，我们要给孩子的坏情绪找到一个出口，一个在愤怒的时候，可以表达出来的出口。
孩子的坏情绪得不到输出，就会像吹气球一样越来越膨胀，长此以往，孩子会更加肆无忌惮，家长也会慢慢的焦虑。
娇妈之前采访过一个剑桥大学心理学博士，他说这2个方法可以帮孩子的坏情绪找到出口。
鼓励孩子写日记
孩子可以在日记中把自己的烦恼和不快发泄出来，或者把自己学习、生活中，人际交往等方面承受的压力写出来。
参加必要的体育锻炼
体育锻炼可以使情绪发生明显的变化，可以促使孩子的身心更健康，运动后给人一种轻松的感觉。
父母要做情绪的疏导者，而不是立马制止孩子发脾气，我们不能做那个将孩子情绪出口堵住的人。
孩子发脾气无害，我们一味阻止才有害。
娇娇小时候，有次去游乐场夜场玩，本想着夜场人少，省得排长队，可以多玩几个项目。
到了游乐场我和娇爸傻眼了，夜场是人少，但很多项目晚上是不开放的，
结果就发生了娇娇发脾气，死活不走，非要玩那个夜场没开放的项目。
“咱可以玩其他开放的项目呀，干嘛非玩这个…”
“可我就想玩这个。”
“不是和你说了没开吗？这个游乐项目关门了，你怎么这么不听话，赶紧走，要不你其他的也别玩。”
“妈妈，你讨厌……”
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》提到：“我们常常不能理解，孩子们为何会因为一点很小的事情，就哭闹个不停。”
是因为我们忽视了孩子的感受。
现在想想，我就是当时没有理解她的感受。
孩子愿意向我们发脾气是因为她信任我们，想让我们理解她的感受，我们该高兴。
如果我当时换个说法，蹲下来告诉她：
“妈妈很理解你生气，知道你好想玩这个游乐项目，但是关门了怎么办呢？我们大家一起想想办法吧。”
“我们要不明天早场来玩？”
相信孩子肯定也不会那么伤心和持续发脾气。
对孩子说“感到生气没关系”“可以哭一会儿”，而不是说“你不应该生气”。
娇妈在网上看到一位爸爸堪称教科书般的案例，一定要分享给大家：
接受孩子的感受，倾听孩子的感受，并说出孩子内心的想法，肯定她不高兴的理由，再引导她想想为啥不可以这么做，可以怎么做，才是我们要做的。
孩子的感受和她们的行为是有直接关系的，孩子有好的感受，就会有好的行为。
当孩子的感受被我们不断否定的时候，他们就会困惑甚至愤怒，发脾气。
哪怕他们清楚自己有问题，也会因为我们否定他，而选择对抗态度，就不听你的。
这也是娇妈在不断犯错中，不断总结和学习领会到的。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士认为：让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。
《爸爸去哪儿5》中有一个小插曲令人印象深刻。
小小春Jasper走路慢悠悠“惹怒”爸爸，赶着回去做饭的陈小春怒气值一路飙升，不停地催促儿子：“Hurry up ！”
Jasper拿起喇叭对爸爸说：“Can you stop (being) angry now？（爸爸，你能停止生气吗？）”
陈小春愣了几秒，原本“黑”着的脸，慢慢地放松了下来，
他对儿子说：“I am so sorry.”立马意识到自己的坏情绪需要控制。
成熟的父母要能掌控自己的情绪，因为我们是孩子的榜样。
发脾气就是人的正常情绪表达，我们自己，包括孩子，我们都会有脾气，
面对突如其来的情绪，我们先了解原因，然后正视、接纳我们自己和孩子的情绪就好。
如果我们没有控制住和孩子发脾气了，要及时停止，并放下做父母的架子，及时道歉。
要让孩子慢慢领会每个人有情绪，发脾气很正常，但能否正确宣泄自己的情绪，拥有控制情绪的能力，同样重要。
正如蔡康永说过：“情商高并非指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。”
我经常想，孩子就是孩子，他们天真，又没有很懂事。
他们有哭有闹，也会任性，也会撒娇，当然也有自己的脾气，也会让我们忍不住发脾气。
但又怎么样呢？
这才是幸福孩子的样子，才是养娃生活的本来样子。
-图片来自-
部分图片来源于网络
-作者-
嗨，我是娇娇妈，专注于服务数百万妈妈的家庭教育平台。我的文，偶尔理性冷静、偶尔温暖深情。但愿，我们相识后，你懂自己也懂孩子。娇娇妈（ID：jiaojiaoma8）。本文由公众号娇娇妈原创，转载请联系微信号（ID：judushu）授权
