《囧妈》上映了有段时刻了，关于这部电影的影评、感触以及影片中触及的原生家庭、夫妻关系、亲子关系等，都有了许多分析的文章，有的写得十分深化，我被深深地触动了。
网友们的谈论我也细心看了许多，经过一些谈论，我也有了一些新的感触。
之所以咱们对《囧妈》的评分悬殊很大，归根到底的原因是：
——观影者的人生状况不同。
这个人生状况，最重要的包括：
观影者的原生家庭不同；
观影者人生现状不同，是否成年，是否成婚，是否成为了爸爸妈妈；
观影者爸爸妈妈是否健在。
我截图了许多网友的谈论，从浅入深的逐个共享在这里，自己不断深化了解的一同，期望带给咱们一些考虑。
（考虑到尊重谈论者的隐私，文章中引证的一切谈论，无论是正向仍是负向的，都把谈论者身份信息覆盖了。）
（一）有的人，肯定没看进去
有看着看着睡着的。
有没发现亮点的。
有由于之前太高的期望，导致绝望的。
还有快进看完的。
说实话，我第一遍看的时分，也在想着假如能够二倍速就好了。
平常，追剧用1.5倍速或2倍速是我的常态，只需特别喜爱的情节才会正常速度看，或许重复看。
忽然，正儿八经地坐在客厅，一家四口一同看这样一个节奏不算快的电影，诚心有些着急。
但是，当我看了许多文章分析之后，看了许多网友泪意图谈论之后，我去看了第二遍，不光没了快进的想法，并且发现了影片拍照的用心和细腻。
（二）有善用逻辑的人，说剧情为难的
大冬季竟然能遇到生机十足的熊，并且仍是熊娘俩。
大冬季的，熊不需要蛰伏的吗？
不买票就能够上火车；
伊万被锁在车外，一向盯着他的妈妈竟然没有发现；
伊万在火车旁边面，竟然有力气扒了整整一夜，并且竟然连伤风都没冻出来，仍然生机仍旧；
竟然还能碰到热气球，热气球上的人不光看到了地上的母子，还下来捎上他们一程……
这些剧情，真是在逻辑上说不通。
但是，家里假如用太多的逻辑，间隔“鸡犬不宁”就不远了。
相对于讲逻辑、讲道理来说，家更是一个讲“情”的当地，讲“感触”的当地。
观影，更多的人是想在电影里看到一些能触及自己心里深处的东西，无论是相反的，仍是相似的。
相反的，能够带给人反思；
相似的，能够引起人共情。
（三）影片共识与否，取决于你的人生状况
网友的一些谈论中说到了相同的内容，那便是：中年及以上年纪的爸爸妈妈，大多能看到影片深处，乃至看到泪目，一刷再刷。
70后的，慨叹很深的人们也不少。
而亲子关系好的人，原生家庭中爸爸妈妈没有操控倾向的人，对这个影片感触颇浅，还有无感的。
好像第一遍看的我，无感。
由于我的妈妈和我从不啰嗦，更无操控。
平常对我很关怀，但不溺爱；
给主张，但从不逼迫。
所以，我第一遍便是在看他人演戏，看其他母子，一个妈妈操控孩子而不自知，一个孩子习惯了操控，想抵挡却抵挡不出去。
我是个旁观者，感触天然没那么深。
（四）对囧妈是批评仍是感动，取决于你的心态
我第一遍看这个影片的时分，对卢小花的做法是不认同的。
她是把自己婚姻的失利，转嫁在孩子身上。自己的婚姻是不完整的，自己的状况是不充分的，把一切的爱、期望和精力全都放在仅有的孩子徐伊万身上，一同也把一切的操控和压力放在了徐伊万身上。
那时的我，只看到了孩子的不幸。
遇到了这样一个家暴的父亲，和一个操控欲强的母亲，真可怜。
有和我相同的网友，对妈妈的做法给出了点评。
成婚目标不是你自己选的吗？
有什么理由和自己的孩子重复诉苦伴侣的欠好？
为什么爸爸妈妈那些不幸福要归罪于孩子？
为什么你没离婚的献身，背面的负罪感，要孩子来担负？
这个阶段的人们，还没有放下自己心中的冤枉，还没有看到爸爸妈妈心里的苦楚。一味地纠结在自己的苦楚中，以为自己的苦楚都是来源于爸爸妈妈不妥的育儿方法，和不幸的婚姻形式。
但是，假如咱们咱们能够从冤枉的心境傍边走出来一瞬间，细心想一想：
自己之所以长成这个姿态，真的都是爸爸妈妈的原因吗？
同一种家庭中养出的孩子，莫非都和你一般无二吗？
放下，不止放下自己的冤枉，也要放下对爸爸妈妈的责备。只需先放下了，才干看到爸爸妈妈的痛，才干去同理爸爸妈妈，才干真实地协助爸爸妈妈跳出某个恶性循环。
当然，咱们也无需给自己太大压力，究竟，谁能当谁的救世主呢？
任何一个人都无法为他人的人生担任，都无法替代他人过人生。
假如咱们暂时做不到，那么就学会先接收这样的自己；
接收自己今后，或许就能渐渐接收此时的爸爸妈妈。
（五）爸爸妈妈是否健在，很大程度决议了你的改动
谈论中有许多感动于囧妈卢小花的各种塞、递、喂的动作，看到这些动作。
他们想起了自己小的时分，妈妈的各种照料，无限回味，无限眷恋
但是，人走了，这种场景再也无法复现了。
有惋惜，有感动，有豁然，有泪目。
妈妈在的时分，就想着不要再被她操控，尽可能逃离和她同处的时刻，然后给她一切物质上的支撑，只为了补偿自己心里深处的亏欠之情。
比及妈妈走了，吃不到她做的东西了，也听不到她的啰嗦和诉苦了，说不懊悔，怎么可能？
假如这部影片，能让多一些人意识到“爱惜现在和爸爸妈妈共处的每一刻”，不要比及人走了再去惋惜和懊悔，便值了！
比方下面这个朋友现已能顾看到囧爸囧妈的心酸和无法，慨叹要爱惜眼前，善待爸爸妈妈。
看到这些文字，感觉很温暖。
（六）爱，是如他所是，而非如我所愿
这句话，是下面网友的一句谈论，直击我心。
这便是最完美的共处形式吗？
无论是夫妻之间，仍是亲子之间，都应如此。
妈妈不要依照自己抱负中的模子去雕琢站在你面前的活生生的孩子，而是要看到这个孩子的特色，爱他，是由于他是他；
老婆/老公不要依照自己抱负中伴侣的模子去雕琢躺在你身边的有生命的伴侣，而是要看到他/她的悉数，爱ta，是由于ta是ta。
接收他，赏识他，而不是想方设法改动他。
由于只需企图去改动，抵触就会发生，损伤就会呈现。
最正确的方法，是咱们经过本身的魅力，去影响对方，让对方潜移默化，自动改动。
——这才是最调和的相伴生长形式。
比方，你想让孩子们喜爱看书。
不是把他们从电视旁拽到书架旁，而是你每天看书，享用书本的高兴，共享书里的天地，孩子见得多了，天然会猎奇，天然会跟着你一同喜爱上书本。
书香门第，书香传承，便是这样的“身教”（而非“言传”）出来的。
（七）自己活精彩了，才有才干给身边人爱
我被下面这条谈论泪目了。
一个妈妈，在临终的时分对女儿说：“妞长大了，将来成家了，一定为自己活。”
能对女儿说出这句话的妈妈，是看得通透而巨大的妈妈。
我的妈妈小学都没上到结业，但是她却没有把传统思维强加于我，当我想辞去职务的时分，妈妈没说不作业在婆家没位置的话，尽管心里有少许忧虑，但是她仍然支撑我：
“累了就歇歇，想作业了再找。”
当我心境欠好，单独一个人逛逛街，喝喝咖啡，去享用美食的时分，她没有说这样不对，应该回家煮饭，照料好家人。
而是对我说：“嗯，是要照料好自己。”
为自己而活，只需自己活得精彩了，才干带给身边人精彩。
假如自己负能量爆棚，即便天天在家做应该做的工作，又如何能有好心境？如何能拦住从口中喷涌而出的怨言和诉苦？
关喜好自己，才有才干更好地关爱身边人。
这个新年，你看《囧妈》了吗？
有什么感触？
欢迎共享。
