1.孩子只认妈妈，只要妈妈一个人抱，怎么办？
小宝宝认人的这种现象是很正常的，当妈妈要离开时，孩子会哭闹，这个现象被称为分离焦虑。
小婴儿刚出生时并没什么独立意识，也不知道晃动的小手小脚是他自己的，他认为他和你是一体的，跟着时间的推进，宝宝的生理、心理逐步发育，他会慢慢明白自己是个独立的小人，有自己的身体、思想和感受。通常第一次分离焦虑出现在宝宝八个月左右，他开始意识到他和你是各自独立的，你可能会离开他，但还不明白你总会回来，所以很可能在你要离开他的时候突然大哭起来。
在孩子的成长过程中，会出现多次分离焦虑，例如妈妈出差或者刚刚进入幼儿园等，生活上的较大变动都有可能引发分离焦虑。分离焦虑不同于认生，它是以孩子所认为的第一抚养人为目标的，这个目标一般的情况下应该是母亲，当然也有一定的可能是奶奶、外婆或者保姆。而孩子所认为的第一抚养人，就是他安全感建立的对象。所以妈妈们如果想亲自教养孩子，请在孩子幼小的时候多付出些，这样孩子才会把你当成最亲近最信赖的人。
分离焦虑是孩子独立意识发展的里程碑，那么该怎么样应对分离焦虑呢？
首先不要趁宝宝看不到你时偷偷离开，有些妈妈因为害怕孩子哭，就总是趁宝宝不注意时偷偷溜走，这样做不但不会帮助孩子适应你不在的场合，反而会让他更害怕你总是突然消失，不会回来了。所以虽然孩子可能会大哭，但一定要跟孩子说再见，并在他的视线中离开，慢慢地他就会熟悉这个模式。
第二，心情平静愉悦。有的时候不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子。看到孩子大哭，妈妈内心无比焦虑、心疼、不舍，这种情绪很容易被孩子觉察，从而表现得更加焦虑。妈妈内心平静孩子也会感受到安全，我们大家可以告诉孩子：“妈妈要去上班了，等下班后就回来陪你，妈妈爱你。”然后微笑着离开。不要因为宝宝哭就总是拖延，又回来安慰，这样宝宝会发现哭泣是挽留你的好办法而频繁使用。
第三，生活要有规律，对孩子更是要言而有信。婴幼儿是很缺乏安全感的，而有规律的生活会极大地增强他的安全感，如果孩子发现你每次办完事都会准时回来陪他，那么他很快会调整好自己，适应你不在的时候。
第四，让宝宝感受到你无条件的爱，让他确信你是永远爱他的，不会离开他的。这样，随着孩子心智的持续不断的发展，他会很快明白，当你离开的时候，虽然他还是会感到难过，但他能很快平静下来，因为他的经验和逐渐发育的记忆力都告诉他，你离开一段时间后会回来。多向他表达爱和关注，让他更加信任你。
应对分离焦虑，妈妈除了要明白这是孩子发育过程中正常的表现外，还要尽可能的在时间允许的时候多多亲近、关注孩子。这样孩子才能建立起完好的安全感。安全感建立得好的孩子，才会顺利度过分离焦虑期，走向独立，因为他的内心已经充满了浓浓的爱，他不需要再向父母索取。
当孩子出现分离焦虑的时候，绝对不能认为这是恋母、娇气、不独立。父母一定要认识到孩子在成长过程中的一些关键时期，希望孩子独立的诉求很好，但不应该用冷硬执行。独立的能力不是通过被拒绝而培养的，而是随着成长，完成对自己的认知获得的。
2.孩子叛逆顶嘴怎么办？
孩子的“叛逆顶嘴”，背后想要表达的是“我不想所有事情都要服从，我想要自己做决定。”孩子的“叛逆”是独立的一个象征，表明他有了自己的主见和意识。通常情况下，孩子不是想要反抗父母，而是反抗父母对待他的方式。
因此，我们大家可以先觉察一下，自己对待孩子是否过于简单粗暴，是否对于孩子的请求总是给出无关回应，对孩子过度保护、包办，总是限制他做一些事，或者阻止他自己完成一些探索。而在孩子被拒绝、有情绪的时候，我们有没有看到孩子的情绪，帮助他疏导，还是只是给他讲一堆大道理？
如果孩子总被命令、拒绝，或者总被限制，这也不能做，那也不能做，他就会感到无法被理解，又不能按照自己的意志来完成一些事情，就很容易积累情绪在心中。如果孩子的情绪得不到疏导，又没有学会正当的表达方式，那就容易表现为叛逆。
与“叛逆”孩子的沟通要注意以下几点：
1.尊重：鼓励孩子独立思考，而不是一味听话。
2.榜样：父母情绪稳定，理性表达。
3.氛围：营造民主的家庭氛围。
4.倾听：专注而耐心。
5.换位思考：孩子有没有道理？
6.效果：重要的不是父母说了什么，而是孩子理解接收到了什么。
孩子偶尔的顶嘴是我们了解他内心世界的契机，如果我们大家可以耐下心来，以一种平等尊重的态度去听听他的想法，那么孩子就会慢慢知道，他能够最终靠协商的方式和父母沟通，就不必使用激烈的态度来反抗了。
3.如何帮助孩子疏导情绪？
经常听到有妈妈们询问：“我的孩子一发起脾气来，就是‘我偏不！’、‘我就要！’，不管怎么讲道理都没有用啊。”或者“我的孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。”这些妈妈们的描述都在指向同一个问题：当孩子情绪温度很高的时候，要如何帮助孩子疏导情绪。
当孩子发脾气的时候，我们最常使用的大概就是讲道理了。给孩子分析、说教，希望他能够明白我们的一片苦心。然而现实并没那么美好，孩子在气头上，哪里听得进道理？为了平复事态，于是就妥协，或者转移注意力，赶紧息事宁人最重要。
看起来似乎孩子忘记了这件事，也不哭不闹了，但妈妈们会发现，当下一次类似的事情再发生时，孩子的情绪会更加激烈。那是因为，当孩子情绪高涨的时候，他的内心有着许多强烈的感受，这些感受需要得到自由地表达。可是我们习惯性地否定孩子的感受，认为他无理取闹。耐心的时候还能苦口婆心地摆事实、讲道理，不耐烦的时候可能直接就是斥责，或强行打断。
比如孩子最喜欢的玩具坏了，半夜哭着让你现在就给他买个新的。这时候很多父母通常会说：“谁让你自己不好好爱惜啊！”“这么晚商店早关门了，我上哪儿给你买去？”或者“不就是个玩具嘛，有什么好哭的，明天给你买个更好的。”可是有经验的父母们就会知道，这么说根本没有用，我们绞尽脑汁去安慰、说教、想办法，可是孩子并不会因此就好起来，反而哭得更大声了。这是因为我们所做的这一切，都是在否定孩子的感受。
我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。当我们的情绪温度升高时，就会把另一半理智挤得只剩下一点点，这样一个时间段我们是没有很好的方法好好思考的。这就是怎么回事很多妈妈会发现，平时和孩子讲道理，孩子都答应得好好的，但是一遇到事情，就什么道理都没用了。那是因为孩子不是不知道这些道理，而是在那个当下他做不到。因为情绪上来的时候，没有理性思考的空间。所以，当孩子闹情绪的时候，首先要做的是承认孩子的感受，这就是在帮助孩子释放情绪，让大脑恢复平衡状态，让理智回来。
要注意的是，承认孩子的感受，不代表同意孩子的行为。比如孩子因为玩具坏了发脾气，我们大家可以说：“玩具坏了，你很伤心。”“很想马上出去买个新的，可惜天黑了商店关门了，买不到，这让你很难过。”或者“这是你最喜欢的玩具，对你来说很重要，你一定非常伤心。”
不必讲什么大道理，只是去理解孩子，并帮助他表达感受。当孩子可以自由地表达、感受得以自由地流动时，他就会慢慢平复下来，也能够接受现实，学会去面对自己遇到的问题了。
4.如何与孩子一起制定规则？
规则是很重要的。孩子们都知道，如果做游戏不遵守规则，游戏就无法进行下去。同样，生活中假如没有规则，事情就会乱套。尤其是当孩子进入社会之后，不守规则会寸步难行。所以，规则的重要性是毋庸置疑的。但很多时候，父母们并没有明白规则存在的意义。如果给孩子制定的全部都是限制性规则，他们就只会认为规则是在剥夺自己的权益，那自然会心生抵触，不愿执行了。
通过规则让孩子学会自律，这本身并没有错，然而自律并不是靠我们单方面的规定就能形成的。如果孩子只能服从规则，做不到就要惩罚，那就会让孩子把注意力放在如何不被抓住上面，这样形成的只能叫做“他律”。自律，是无论有没有人监督，都在心里清楚自己要做什么和不做什么，是一种自我约束的能力。这显然不是仅仅通过服从规则就能达到的。
如果规则带给双方的是更多的对抗、更多的情绪、更多的烦恼，父母不得不花更多的精力在控制上，那这种规则就是需要去质疑的。以强硬对抗强硬，你也将收获强硬。即便是约束孩子，也不是去跟孩子较劲。一旦陷入和孩子争输赢的局面，无论最后结果是什么，都是你输。
规则的作用是为了能够更好的保证我们的日常生活可以顺利进行，是为了维护双方的感受和满足大家的需求，这样的规则才是合理的、人性化的、容易执行的。我们不是去规定“不可以打人”，而是让孩子知道，打了别人对方会疼，同样也没有一点人可以侵犯你的身体；不是规定“不可以抢玩具”，而是“玩具被抢了，小朋友会伤心”，同样你的玩具你也拥有所有权；不是规定“不可以大声喧哗”，而是帮助孩子明白，过大的声音会影响别人休息。
这样孩子会明白，自己的感受和需求很重要，对方的感受和需求也同样重要。孩子通过自发地调整行为来满足双方的需求，这也是在培养孩子的同理心和责任感。如果一个孩子总是不愿意遵守规则，我们可能要首先质疑一下规则的合理性，以及制定方式和执行难度。若规则太过僵化，或者只是父母单方面的规定和压制，那孩子自然不愿意遵守。孩子会更乐于遵守那些他们自己参与制定的、并且真正顾及到自己需求的规则。
对于家庭来说，规则就是一个大框架，是为了维护所有人的感受和需求的。当孩子们学会表达自己的感受和需求，同时考虑他人的感受和需求时，他们会自发自觉地遵守规则，甚至自己制定规则。
5.如何让孩子信任父母？
其实孩子生下来，对父母就是有天然的信任的。只是后来在成长过程中，可能慢慢的会和父母出现一些隔阂。
孩子是否信任我们，取决于他是否认为我们理解他。所谓理解，并不是同意他所做的每一件事，而是指我们能不能明白孩子需要什么，能不能懂他。可是作为父母，我们很多时候会习惯性地站在孩子的对立面，去评判、指责孩子，比如认为他不懂事，无理取闹，这也不对那也不对。
比如孩子有时候对我们说：“妈妈我要你陪我。”、“妈妈我好害怕。”可是我们给到孩子的回应往往是拒绝和评判：“这么大了还要人陪？你又不是小孩子。”、“这有什么好怕的？太胆小了，男子汉勇敢一点！”慢慢的，孩子就不敢表达自己的感受和需求了。
也许他还会谈想法：“妈妈，周末我想去同学家玩。”但有时候我们连他的想法也要否定：“玩儿什么玩儿，一天到晚就知道玩儿，作业写完了吗？下周就要考试了复习了吗？”如果孩子的想法经常被否定，他慢慢就会知道，和父母谈想法是不安全的，是会被批评的。于是他就学会了隐藏自己的想法，把父母关在了心门之外，父母不再有机会走入孩子的内心世界。
很多青春期的孩子，回家后就把自己关在房间里，根本不愿意和父母说话。很多父母会问：“为什么我的孩子不和我沟通呢？”那是因为在孩子小时候缠着我们叽叽喳喳的时候，被我们一点一点推开了。
为什么有些孩子不愿意和父母沟通？那是因为，对于孩子来说，他愿不愿意和你说话，不在于你爱不爱他，而在于和你说话是不是安全，会不会遭到否定、批判、指责，甚至打骂。孩子在家庭里感受不到价值和归属，就会封闭自己，不再信任父母。
在孩子需要的时候，去倾听他、理解他，去体会孩子的感受。无论发生了什么事情，都永远不如我的孩子对我来说更重要。即便是孩子可能会犯错，我们也可以带着满满的爱，去看看他需要什么帮助，而不是指责他、否定他、教训他。这样才可以让我们和孩子之间信任的纽带无比坚固。
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