这几天我看过最让人难过的新闻：一个新手妈妈在线上参加了一个付费的“训练婴儿睡眠”的课程，训练3个月的孩子独立入睡的能力。方式是把孩子和妈妈分房，而且是睡在完全漆黑的房间里，妈妈只能在外面看监控。结果孩子在睡眠过程中翻了身，却没办法自己再翻过来，就一直保持着趴睡的姿势，而且小脚还不小心卡在了婴儿车的栏杆缝隙里。
（视频里，宝宝一只脚卡在围栏上了）在此后的两个小时里，能看到宝宝经历大哭、抖动和体力耗尽的全过程……让人痛心的是，在宝宝陷入死亡的这两小时里，妈妈一直在微信群咨询，现场情况和视频都发在群里，相当于一次死亡的全程“直播”，却始终没走进房间看看孩子状况到底如何……
一个多小时过去后，孩子毫无动静。两个小时后，当她进去房间喂奶时，孩子已经没了呼吸。视频看的人非常难受，让你恨不得钻进屏幕，把那孩子卡着的脚拿出来，再把她抱起来安慰。可是，没有一点人去救她。这件事发生后，网络上有各种声音，或声讨、或谴责、或同情，既愤怒当事人妈妈的无知，又同情她失去孩子的心酸，还憎恨无良机构的缺德。今天我不想聊太多事件本身，甚至也不想聊睡眠训练（一想心就疼），我只想聊一聊，看完这个事件我的感受。
一路养孩子过来，我们会听到各种各样的观点：
有些完全就是错的，比如这个事件里什么狗屁解锁趴睡；有些当下被证明是正确的；还有些同时存在两种完全相反观点，双方各执一词谁也说服不了谁。
C妈想说的是，当理论本身也无法被证明、或者当理论跟你做母亲的直觉相悖时，你该怎么选？而我想用我的经验告诉你，当必须在“正确”和“感觉”中做出选择时，请选择做母亲的本能感觉，止步正确！我跟C爸写过很多科学的育儿方式，几乎每次都会写上一句，理论如此，实际还是要结合孩子的详细情况。曾经收到过一位妈妈的留言，觉得我们这么说，就等于在声明免责条款——说半天也不给一个明确的方法。
我们为何需要这么写？不是为了免责，而是因为我真的养了孩子，我知道养孩子最重要的，是感受在上，规则在下。
说说我自己的养育经历。因为CC当年睡眠真的太渣了，所以我特别在意DD的睡眠情况，从他出生开始就努力想把他往规律作息路上引。
月子里我请的月嫂，非常懂科学育儿的，我们都知道尽量要让孩子一次性吃饱，不能过于频繁的喂零食奶。但DD总是吃几分钟就睡，然后睡一会儿就醒。理论上讲，他这个体重的宝宝每次进食应该25-40分钟：
至少应当吃到10分钟以上，否则孩子可能吃不到有营养的部分：
为了让他醒足够长的时间来吃饱，你可以摸摸宝宝的小手、小耳朵、摩挲他的后背，让他保持清醒多吃些。
可即便全套做下来DD最多也就吃7、8分钟。
我们判定，他是因为没一次性吃饱，所以很快就饿，导致睡眠不好。于是月嫂在第7、8分钟之后，开始更加频繁地晃DD的手、拽他的小耳朵、捏他的背。
我有点犹豫，显然孩子已经“醒不动”了，但我又明白，如果不让他保持清醒，他确实就不会继续吃了。
月嫂安慰我，得让他一次性吃饱，才能睡好，正是因为明白她说的“理论上对”，所以才允许她一次又一次的这么做了。
直到3天后的某一个深夜，又继续了这样一轮之后，我突然听到几乎又睡过去的DD哇的哭了一声，我抬眼看月嫂，她说“怎么都没用了，我弹了一下他的脚心。”
我想你能明白我那一刻的心情，我愤怒月嫂的“不择手段”，也终于明白，这就是自己该“止步”的地方。于是跟月嫂说，不要再做超过轻轻摩挲之外，让DD继续保持清醒的其他操作了，他能吃多久就吃多久。
月嫂笑着摇头，说我太心疼孩子，跟我解释这不会对孩子有什么影响，现在不培养习惯，孩子永远都不可能好好吃、好好睡，这也会影响他的生长。
我十分理解她的恨铁不成钢，她一定觉得我是一个过于溺爱孩子的妈妈。
但是，我懂很多育儿知识，但我更爱我的孩子。
如果是新手妈妈，我也许真的会无条件的信她、信书，我会焦虑为什么别的孩子可以每次吃30分钟，而我的孩子却只吃5分钟？他吃不饱，吸收不到后奶的营养，生长曲线要是低怎么办呢？身体和大脑发育受影响怎么办？我要如何做我的孩子才能够达到标准？到底是我哪里做的不对？
我也许真的会为了让DD保持清醒，任由月嫂做各种事，甚至用弹脚心、把已经困得死去活来的宝宝生生吓醒这种方式。尽管我也清楚自己的感受是心疼、是不舒服，但很显然，这就是“正确的事”。可是我已经养大一个太难养的CC，我明白了，孩子各有不同，没什么事比破坏孩子的安全感更糟糕。
事实证明确实如此，DD到现在已经可以坚持4、5个小时不吃奶，但他每次吃奶依然超不过10分钟。也许他吃奶效率高？也许我的奶质量好？Who knows？
只是如果当时我没有停下，事后真的会感觉自己在作孽……
所以，即便是当下被证明是科学的养育方式，当它与你直觉相悖时，也不需要盲从。
哭声免疫法也曾被证明有效，一代父母都入了坑，还记得马伊琍二胎之后的悔恨吗？
用哭来表达需求，是婴儿的本能；受不了婴儿哭，是母亲保护孩子的本能。当正确与本能冲突时，选择本能不会出错！
这类冲突并不是新手妈妈的专属烦恼，养育CC这6年以来，这种碰撞从未停止过。
CC幼儿园刚学诗的时候，有一次白天老师教了一首诗，群里通知有的孩子在幼儿园就学会了，不会的小朋友晚上家长再教教，学会之后录视频发群里。CC回来我一问，几乎是一句都没记住，看到别人家的孩子在幼儿园就学会了，她一句都不会，我就慢慢的开始焦虑了。吃完晚饭就开始教，但就是学不会。我从最开始超有耐心“错了一个字哦，咱们再背一遍吧”、到渐渐没耐心“又落了一句，重背”，再到完全失去耐心“一共就20个字，怎么就记不住呢？”接着背，学不会今天晚上所有的活动都取消！一整个晚上2、3个小时的时间，CC都没有背会那首诗。到后来，我已经非常明白：我已经没有耐心了，这也早已超过了CC专注学习的极限，她只是在我说一句、她跟一句的机械重复，她肯定是学不会了。但我就是停不下来。执拗的坚持让她背，较劲的不肯让步……因为我身上背着老师的要求，背着自己的期望，背着孩子未来的学业。CC一直在说，这首诗太难了，我学不会。我一直在说，一首诗就觉得难，你知不知知道以后正式上学会更难？别的同学不都在背，不也都会了，你也不是不行？连这点困难都克服不了，连一首小诗都学不会，你以后怎么办？尽管我的感觉告诉我，继续这么做就是把孩子往不喜欢学习的路上逼，也是开始挑战我们的亲子关系，但我停不下来，是因为“学会这首诗”就是当下的我认为的“正确的事”。导致一段时间里，CC只要听到当天的家庭作业有背诵古诗，就想哭。
好在，CC一直以来是个高需求的孩子，她不会跟大人妥协、不会对大人屈服，她很看重自己的感受，所以她叫着板跟我反抗的时候，我明白了，去他的古诗吧，没什么比我们亲密的亲子关系更重要！于是，我再也不逼着她“背会”，只是每天散步的时候、睡眠熄灯的时候，领着她念几遍，不再设“必须学会”的指标，没想到，她反而学得很快！
我明白每个妈妈心中都有一杆尺子、一个无形的标准。它也许来自育儿书、也许来自其他妈妈、也许来自老师、社会。
我们总是奔着一个目标，希望孩子可以那样，当他达不到的时候，就开始焦虑。
这没有错，初衷都是好的，但很多人走着走着就偏了。
一味地追求“正确”、“标准”，即便感觉已经告诉你不对头，却为了“你认为的正确”执拗地坚持，最后伤了孩子（身体或心理）。
C妈说孩子的安全感、亲密的亲子关系，是家庭养育的底线，在满足这个前提下，其他的可以锦上添花，但不能本末倒置、舍本逐末～
我们学习的所有科学育儿的方式，都是拐杖，只是帮你去接近所谓的正确……我们大家可以让孩子向某个目标去努力，但是，孩子不是流水线上的机器人，没有一点一把尺子可以丈量所有孩子，即便这把尺子听上去再科学！如果你尽信书，不如无书。
如果再往前一步，对孩子和亲子关系的伤害大于收益，那里，就是你该止步的地方……
